Можливо, ви ставите запитання: навіщо комусь спеціально псувати хороші стосунки? Любов до когось робить вас дуже вразливим. І іноді відштовхування тієї самої людини, яка має таку владу над вашим серцем, може бути стратегією, щоб залишатися в емоційній безпеці, вважає психологиня Ідіт Шароні. Або комусь здається, що, «оскільки все це здається «надто гарним, щоб бути правдою», то обов’язково трапиться щось погане». Але як зрозуміти, що це відбувається з вами і які ознаки, що ви руйнуєте всі ваші стосунки?
MigNews поділиться ними з вами, щоб ви знали, чому особисте життя ніяк не налагоджується. Наприкінці статті ви отримаєте поради про те, що з цим можна зробити.
Ознаки, що ви руйнуєте всі стосунки: ви покладаєте на партнера нереальні надії
Одна справа – знати, чого ви хочете. Можливо, партнер вашої мрії має стабільну роботу, яка йому подобається, або поділяє ваші політичні погляди. Але зовсім інша річ – встановлювати стандарти, які настільки недосяжні, що ніхто і ніколи не зможе їм відповідати.
Постійне підняття занадто високої планки (а потім використання цього як приводу для відходу) може бути формою самосаботажу, оскільки ви налаштовуєте свого партнера (і себе) на невдачу. Це може виглядати як відмова від стосунків із людиною, яка вам щиро подобається, якщо в неї немає точно таких самих захоплень і життєвих цілей, як у вас. Навіть якщо у людини немає жодних «червоних прапорців», ви можете почати шукати в ній щось «не те».
Ознака 2: ви влаштовуєте великі сварки з найнезначніших приводів
Це нормально – дратуватися через дрібниці, які робить або не робить ваш партнер. Але якщо ви постійно роздмухуєте з мухи слона щодо незначних проблем, це може бути прихованою ознакою самосаботажу, каже психотерапевтка Анжела Сітка.
Наприклад, можливо, ви вибухнули тирадою про те, який він «ледачий», раз не виніс сміття, замість того щоб просто нагадати йому про це. А може, він запізнився на вечерю на п’ять хвилин через затори, і ви всю наступну годину розповідаєте про те, що він не сприймає стосунки всерйоз.
Справедливості заради: надмірна реакція іноді не обов’язково є тривожним сигналом. Але якщо ви часто перетворюєте ніщо на щось або вдаєтеся до образливої, такої, що виходить за рамки норми, поведінки (наприклад, обзивання та крики), варто запитати себе: чи справді ви так сильно розлютилися через сміття, чи ви створюєте конфлікт, щоб «перевірити» міцність ваших стосунків (і дізнатися, чи залишиться ваш партнер поруч)?
Ознаки, що ви руйнуєте всі ваші стосунки: ви йдете, щойно все стає серйозним
На жаль, безтурботна фаза медового місяця не триває вічно. Реальність рано чи пізно дасть про себе знати. І вам доведеться сперечатися або серйозно обговорювати «наступні кроки» – наприклад, знайомство з батьками одне одного.
Звісно, ми не кажемо, що ви маєте бути в захваті від цих дорослих, іноді незручних обговорень. Але Сітка підкреслює, що ви маєте чесно повідомляти партнера про свої думки і почуття.
З іншого боку, ухилення від потенційно незручних і вразливих розмов (або відкладання їх на невизначений термін) може свідчити про те, що ви створюєте непотрібні перешкоди, які заважають розвитку вашого зв’язку. Так само, як і розглядати кожну незначну розбіжність як привід для розриву.
Ознака 4: вам постійно потрібні запевнення в тому, що вони вас люблять, навіть коли все йде добре
Я все ще подобаюся тобі? Я тебе приваблюю? Ти впевнений, що хочеш бути зі мною???? Жадати підтвердження від партнера – це нормально. Але, припустімо, він уже сказав, що кохає вас, а ви продовжуєте запитувати: «Ти впевнений?». «Ти це серйозно?». Або ви продовжуєте сумніватися в їхніх почуттях навіть після романтичного побачення за вечерею вашої мрії. У цих випадках постійне прагнення до запевнень може бути тонкою ознакою самосаботажу.
«Наш розум може обдурити нас, змусивши повірити в те, що часті зустрічі з друзями якось захистять нас від несподіваних змін у його почуттях», – пояснює Сітка. Однак, коли ця невпевненість у собі стає звичною, вона дає зрозуміти партнеру, що ви не повністю довіряєте йому – або стосункам.
Згодом це може призвести до напруження й образи: «Він може почати приховувати від вас щось, побоюючись, що його відвертість може зашкодити і без того хиткому фундаменту», – пояснює Сітка. «Він також може не захотіти виявляти до вас любов, якщо це здасться йому безглуздим заняттям».
Ознаки, що ви руйнуєте всі ваші стосунки: ви поводитеся пасивно-агресивно
Хоч би як нам не було неприємно це визнавати, але багато хто з нас, імовірно, виявляв холодність або мовчазність тільки для того, щоб «перевірити», чи помітить це наш партнер і виправить ситуацію. «О ні, що трапилося?» «Що я зробив, що ти образилася?».
Це може здатися легкою тактикою, щоб оцінити любов і увагу. Але використання цих маленьких ігор розуму, щоб змусити його «довести», наскільки він дбає про вас, не принесе вам близькості та впевненості, які ви шукаєте. Ба більше, це може відштовхнути його.
«Нам здається: «Якщо він справді любить мене, він має знати, що відбувається. Він буде боротися за мене», – пояснює Шароні. Але навіть якщо хтось справді хоче бути з вами, він не читає думки, а отже, найімовірніше, не здогадується, чому ви поводитеся холодно і відсторонено.
Мовчазне звернення (і супутнє йому закочування очей) має зворотний ефект, залишаючи вашого партнера розгубленим, невпевненим або, що ще гірше, таким, що сумнівається у вашому зв’язку взагалі.
Як припинити самосаботаж у стосунках
Відмовитися від шкідливих звичок нелегко. Але з практикою, терпінням і порадами експертів, наведеними нижче, ви зможете поступово відмовитися від саморуйнівних моделей поведінки і нарешті відкрити себе для здорового кохання, на яке ви заслуговуєте.
- Знайте свої тригери. Можливо, ви боїтеся не погоджуватися з партнером, тому що ваші останні стосунки зруйнувалися після першої (і єдиної) сварки. Або думка про переїзд до когось лякає вас, адже ваш попередній обранець відкинув вас. Якщо ви краще розумітимете конкретні ситуації й теми, які викликають у вас схильність до самосаботажу, ви зможете передбачити ці хвилі тривоги й захисної реакції та почати боротися з ними, використовуючи такі кілька порад.
- Якщо ви виросли в «неблагополучній сім’ї», скажімо, або вам раніше зраджували, це не означає, що ви приречені на новий біль. Минуле не визначає вас, і, якщо одна людина зрадила вас, це не означає, що так вчинять усі інші. Відмова від цих токсичних установок допоможе вам бути більш вразливою (і менш боязкою) в романтичних стосунках.
- Будьте чесні зі своїм партнером, використовуючи твердження типу «я». Обговорення своїх сумнівів (а в ідеалі – отримання підтримки у відповідь) може допомогти вам відчути себе емоційно більш захищеним. Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: «Ти мені дуже подобаєшся. Але мені важко відкритися, тому що минулого року я пережила дуже важкий розрив». Або: «Я не хотіла тебе відштовхнути. Я роблю це, коли мені здається, що все занадто добре, щоб бути правдою, але я хочу попрацювати над цим разом із тобою».
- Не варто недооцінювати силу психотерапевта. Професіонали в галузі психічного здоров’я навчені допомагати вам зміцнювати впевненість у собі і розпізнавати моделі самосаботажу, які складно виявити самостійно.
Очевидно, що відкривати своє серце може бути непросто і ризиковано. Але, як пояснює Сітка, «коли ви займаєтеся самосаботажем, ви зводите стіну, яка унеможливлює для когось зрозуміти і прийняти вас» – а ви не можете відчути справжню, повноцінну любов, якщо ховаєте себе.
Хочете дізнатися, як складеться ваше особисте життя найближчим часом? Читайте наш гороскоп стосунків.
Залишити відповідь