Господи, надо было идти учиться в педагогический. Щас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать.
-----------------------------------------------
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
-----------------------------------------------
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
- Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет.
-----------------------------------------------
- У кальмаров при рождении есть мозг. А потом, за ненадобностью, он отмирает.
- Господи, да у нас полстраны кальмаров.
-----------------------------------------------
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора "Вы с ребенком едете?" мама ответила: "Да". Мне 23.
-----------------------------------------------
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
- Чем отличается шотландский виски от самогона??
- Понтами, господа… только понтами.
-----------------------------------------------
После 30 наступает возраст, когда даже плохая подушка может сделать вас калекой на несколько недель.
-----------------------------------------------
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
-----------------------------------------------
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Рамадан 2021: запреты и обычаи священного месяца у мусульман
